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Andar a cavalo combate a ansiedade, dá autoconfiança e auxilia na reabilitação de portadores de deficiências. Confira outros benefícios:

 Bons motivos para fazer equitação

* Os movimentos trabalham toda a musculatura do corpo.

* A postura fica mais ereta, prevenindo problemas nas costas.

* Dominar um animal tão grande e forte dá autoconfiança, ajudando a superar os desafios da vida.

* A atividade desenvolve o equilíbrio.

*  Se forem feitas regularmente, as aulas combatem a ansiedade e a depressão.

* Crianças e adolescentes hiperativos têm a oportunidade de descarregar a energia extra.

* Há aulas gratuitas em várias cidades do país.

* Nem precisa dizer que, depois disso tudo, você e seu filho nunca mais ficarão estressados, né?

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 Equoterapia, bom para deficientes físicos e mentais

Reconhecida como método terapêutico pelo Conselho Federal de Medicina desde 1997, a equoterapia é uma aula diferente em cima do cavalo. Praticada com o auxílio de profissionais de várias áreas (fisioterapeuta, fonoaudiólogo, psicopedagogo ou até mesmo médico ortopedista), ela ajuda na reabilitação de pessoas com deficiências físicas ou mentais. Crianças com dificuldades de aprendizagem, de socialização e de concentração também melhoram muito com esse tipo de terapia.

Fonte: MdeMulher

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Quem nunca teve um ataque de ira com o parceiro? E quem, mesmo sabendo do seu erro, preferiu apostar no orgulho e não pedir desculpas ao gato? Afinal, os sete pecados capitais fazem parte do nosso dia a dia e dos relacionamentos também.

É normal que as atitudes negativas comecem a aparecer com o passar dos anos de uma relação. Mas elas precisam ser controladas – caso contrário, o amor não resiste. Como pecar vem do grego e significa “errar o alvo”, aproveite nossas dicas para mirar sua seta no ponto certo.

1. Ira
Situação: aparece num ataque de fúria motivado por atitudes que vão desde deixar a tampa do vaso sanitário aberta até a traição. Um ataque é sempre desastroso.

Controle: se for você quem estiver irritada, sente-se e tente controlar a respiração. Isso evita tomar atitudes das quais pode se arrepender depois. Mas se é ele quem está bravo, ouça-o e não aumente o seu tom de voz.

O lado bom: a discussão é uma forma de conhecer melhor o seu parceiro e tornar o relacionamento mais real. A parte boa é fazer as pazes. Sexo depois de uma briga é bem gostoso, não é mesmo?

2. Gula

Situação: podemos definir uma relação gulosa como aquela em que os parceiros vivem sem liberdade. Por exemplo: pedir para o gato ligar todos os dias no mesmo horário sem levar em conta reuniões de trabalho, encontro com os amigos ou falta de tempo.

Controle: aprenda a dividir seu parceiro com o resto do mundo. Nada de insegurança – se ontem ele ligou às 12 h e hoje o telefone não tocou, não quer dizer que ele não a ame ou um sinal de traição.

O lado bom: a gula espontânea é legal. Não há problema em mandar uma mensagem de surpresa dizendo que o ama. Só não vale ficar esperando a resposta.

3. Soberba

Situação: você tem certeza de que estava errada. O gato está triste e, mesmo assim, você não pede desculpas. Então, saiba: isso é soberba, o mesmo que orgulho.

Controle: se você não quiser perder o bonitão para sempre, aprenda a se redimir. Fazendo isso, estará demonstrando o quanto se importa com o amor de vocês. Mas se foi ele quem pisou na bola, nem pense em se desculpar por ele apenas para acabar com o problema. Isso não ajuda a relação!

O lado bom: você vai amadurecer com essa situação. Se pedir perdão é algo que realmente a desagrada, evite cometer o mesmo erro para não ter que voltar atrás novamente.

4. Preguiça

Situação: no começo do namoro, os dois têm disposição de sobra para ir a baladas, shows, restaurantes. Com o passar do tempo, a rotina chega com força total e o DVD com pipoca fica cada vez mais comum. Isso torna o relacionamento preguiçoso e desanimado demais, não é?

Controle: tome a iniciativa e proponha passeios, restaurantes, aventuras na cama e viagens. Isso renova o relacionamento.

O lado bom: reconheça quando vocês estão cansados e sem ânimo para fazer nada. Quando é assim, curta uma preguicinha dormindo até mais tarde no domingo, sem fazer planos.

5. Inveja

Situação: aqui a inveja significa desejar que o parceiro não seja como você. Quer um exemplo? Ter uma posição mais legal no trabalho a faz sentir-se superior – e, se o maridão ou namorado evoluir, você perderá o posto, ficando inconformada.

Controle: não seja egoísta. Defina uma meta junto com o amado e unam forças para alcançá-la. Você verá como crescerão em parceria.

O lado bom: sentir inveja não é legal. Proponha uma transformação poderosa, capaz de levar os dois ao sucesso. Isso inclui repaginar o visual, fazer um curso interessante ou até mesmo aumentar a frequência com que vocês transam.

6. Avareza

Situação: você tem medo de dizer o que sente? Prefere economizar palavras e gestos porque não quer mostrar ao parceiro que está completamente entregue à paixão? Pois saiba que é assim que a avareza se manifesta.

Controle: que insegurança é essa, menina? Confie mais no seu parceiro. Se você tem realmente certeza de que ele é o homem da sua vida, entregue-se sem medo.

O lado bom: ser econômica nas palavras, sem exagero, mantém um toque de mistério, o que atiça cada vez mais a curiosidade do companheiro e a vontade de seduzi-la sempre.

7. Luxúria

Situação: está relacionada ao sexo. Normalmente, os casais luxuriosos são insaciáveis na cama e buscam sempre inovações, como o sexo a três. O problema é quando isso não é decidido em comum acordo.

Controle: para que vocês possam realizar todas as fantasias que desejam com tranquilidade, segurança e prazer, você e seu parceiro terão de conversar muito sobre esse assunto, deixar todos os pontos esclarecidos e, principalmente, respeitar a opinião do outro, sem forçar a barra.

O lado bom: a dinâmica sexual é sempre bem-vinda para impedir que o relacionamento caia na rotina. Conteúdo do site VIVA!MAIS

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Contam-se no país 16678* leitos em unidades de terapia intensiva para recém-nascidos e crianças. Desse total, um quinto é ocupado por pacientes crônicos em internação prolongada por meses ou anos. Quase 3,4* mil brasileiras estão enclausuradas nessas UTIs enquanto os filhos desafiam a morte. Muitas vezes sem ver a luz do sol e a cor da rua, elas se exilam da vida profissional e pessoal, deixam de lado o marido e os outros filhos. Cercadas de monitores, cateteres, tubos e respiradores que avivam seus pequenos, enfrentam um jogo de tudo ou nada.

Elas têm, ainda, de aprender a ser mãe de quem está por um fio. Devem lidar com um corpo frágil, que nem sequer pode mamar seu leite e se aquecer no seu colo. A rotina da criança tampouco lhes pertence – médicos, enfermeiros, fisioterapeutas e fonoaudiólogos decidem tudo. À primeira vista, o grupo mais parece um batalhão de intrusos interpondo-se na relação mais tenra, primitiva e indispensável que se estabelece entre mãe e bebê no início da existência dele. É preciso lucidez – algumas entrevistadas citam também espiritualidade – para assimilar a realidade de uma UTI.

 Mães guerreiras

Primeiro, pelo inesperado. A gestante entra na maternidade para parir um sonho e, no lugar dele, se depara com doenças incuráveis. Em geral, é este o enredo: elas perdem o chão com a notícia de que o bebê não deixará o hospital. Este foi o caso da fotógrafa Daniela Nunes Frison. Mesmo informada pelo exame cariótipo fetal de que o filho nasceria com síndrome de Edwards, ela só viu a tradução disso na prática. “Raphael saiu da sala de parto direto para a UTI da Pro Matre, em São Paulo. Nunca foi para casa”, conta. Não demorou a perceber que perdera o protagonismo. “Havia uma emergência, meu bebê precisava dos médicos para se salvar.” Aos 4 meses, o menino foi de ambulância para o Hospital Infantil Sabará, onde ocupa um dos 28 leitos da UTI pediátrica, morada de outros quatro doentinhos crônicos. “Eu li tudo sobre o assunto”, diz a fotógrafa apontando o laptop. “A síndrome causa problemas neurológicos, cardíacos e pulmonares, torna o portador incompatível com a vida.” A despeito disso, a mãe canta para o filho, conversa. “Digo que ele tem uma irmã, Giovanna, que o espera lá fora. Peço que resista e se aprume, porque o pior já passou.”

O resumo feito pela guia de turismo Patrícia Longo Schneider também é real e preciso: “Perdi meus poderes”. Sentiu-se impotente nas vezes em que o filho foi reanimado em paradas cardíacas, resgatado de convulsões e entubado. Patrícia, a ágil e experiente mãe de segunda viagem – tem também uma menina chamada Beatriz, se deparou perdida inúmeras vezes. Seu bebê Bernardo, teve os dois rins retirados na tentativa de contornar a síndrome de Denys-Drash, que produz tumores nesses órgãos. “Fiquei amuada no meu canto vendo a correria em torno dele. O máximo que fazia era tocar de leve a cabecinha, com medo de desligar cabos que o conectavam às máquinas. Só o coloquei no colo aos três meses de internação. Pensei: Sou mãe, ele é meu, de novo.” Atualmente, o bebê se submete a sessões diárias de hemodiálise e terá de ganhar peso para enfrentar um transplante renal.

Traço comum às entrevistadas: a esperança desmedida de dias melhores. “A medicina não é uma ciência exata e ao médico não cabe ser prepotente. Não se pode dizer que elas estejam erradas no otimismo”, diz Eduardo Troster, coordenador médico de UTI. “Antes, bebês como esses, considerados inviáveis, morriam. Com os avanços da medicina e da tecnologia, cada vez temos mais pacientes crônicos e complexos na UTI. Criamos uma geração de crianças que dependem de suporte para tudo: de traqueostomia para respirar, gastrostomia para se alimentar, prevenção de osteoporose, porque ficam imobilizadas, cuidados para evitar trombose e embolia pulmonar, entre outros.” O perfil da mãe também mudou. “Ela acaba se tornando especialista naquela criança e dá informações para a equipe. Põe a máscara, participa de procedimentos invasivos, é mais uma pessoa para ajudar a evitar erros”, enumera.

A participação das mães neste cenário é recente.”Só em 1990, com o Estatuto da Criança e do Adolescente, os hospitais foram obrigados a aceitar um dos pais em tempo integral”, lembra Lucília Santana Faria, coordenadora médica. “Antes, elas visitavam os filhos por uma hora e tinham de sair. Choravam na porta, as crianças lá dentro.” Ainda hoje, há médicos que se queixam de que mães atrapalham e a qualquer alteração no monitor, colocam a enfermagem em pânico. “Discordo, o benefício é maior. A criança fica calma, sente-se segura, cria condições para a melhora”, relata Lucília.

 Em último lugar

As mulheres pagam um preço alto por tanta valentia, sacrificando a própria saúde. “Esquecem de si, ignoram sintomas, muitas vezes ficam próximo de se despersonalizar”, diz Germana Savoy, psicoterapeuta. “Fazemos tudo para humanizar a UTI, mas acontece.” Ela explica: “Desautorizadas na maternagem, porque a equipe sabe mais que elas, podem evadir-se da sua função, deixar o bebê. Ou ocorre o oposto, quando se envolvem muito com a patologia do filho, rompem laços sociais, familiares e profissionais”. Para suportar, vão se adaptando ao ambiente, que é agressivo. “A estética hospitalar, o ruído dos aparelhos e alarmes, as emoções dramáticas nos corredores, tudo é pesado demais”, observa Germana. “E elas acabam dependentes do ambiente, como a vítima de seu agressor.” Ocorre também culpa exacerbada, em mães que se julgam responsáveis pela anomalia do filho. E ainda depressão, síndrome do pânico, distúrbios de sono e alimentares.

*Números pesquisados em setembro de 2011

Fonte: MdeMulher

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Está pensando em abandonar o seu trabalho para cuidar da família? Veja o que é preciso levar em consideração para não sentir culpa:

* Se estiver com muitas dúvidas sobre sua decisão, procure ajuda profissional.

* Lembre-se: você vai abrir mão de um objetivo por outro, que é o bem-estar e a felicidade do seu filho.

* Após tomar a decisão, afaste todos os pensamentos ruins, para não atrapalhar o desenvolvimento da criança e sua vida.

 Os 6 passos mais importantes para ser uma dona de casa feliz:

Siga os conselhos da consultora de organização pessoal Ana Maria Afonso

1. Calcule as vantagens

O dinheiro vai parar de entrar, mas você também economizará com babá, faxineira, escolinha em tempo integral. Essa conta ajuda a acalmar o coração.

 2. Divida bem o dia

Separe uma hora para as arrumações gerais, outra para cozinhar, outra para lavar e passar… E não se esqueça de encaixar tarefas como levar as crianças à escola ou ajudá-las com a lição de casa.

 3. Faça uma coisa por vez

Investir em várias frentes só aumentará a bagunça no fim da tarde, já que você terá de parar, pelo menos, para preparar o almoço ou buscar os pequenos.

 4. Evite cobrar-se demais

Lembre-se: ninguém precisa manter a casa impecável e estar 24 horas por dia disponível para os filhos e para o marido só porque não trabalha fora!

 5. Não se descuide!

Antes de ser esposa e mãe, você é mulher. Se a grana estiver apertada, faça sua própria manicure e ajeite os cabelos.

 6. Tenha vida social

Sair com as amigas atende a necessidade de contato e mantém a autoestima lá em cima.

Fonte: MdeMulher

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Natal é alegria, confraternização e… dores de cabeça. Qualquer reunião de família é um convite a certos probleminhas – ainda mais quando os filhos estão começando a bater as asas e querendo beber, sair ou viajar com os amigos. “Não adianta afrouxar demais os limites com os filhos só porque é Natal. Nada de excesso de liberdade, nem de obrigações”, afirma a psicóloga Lélia Reis. Veja outras lições dela e da terapeuta familiar Daniela Paes Peres para que as festas aconteçam em paz na sua casa, sem você precisar arrancar os cabelos, nem os de seus filhos.

 1. Seu filho quer beber álcool nas festas.

Os pais devem fazer o que consideram correto, sem se preocupar se o filho vai ficar bravo ou se sentir diferente de outros adolescentes. Menores de idade não devem beber, mas cada família tem seu jeito de lidar com a curiosidade e a vontade dos pequenos.

 2. O adolescente quer passar o Natal na casa da namorada.

Os primeiros namoros tendem a ser muito exagerados – eles vivem grudados. Os namorados podem se ver, mas a ceia deve ser com cada família.

3. Mais agitados, os adolescentes se incomodam porque querem que o Natal acabe cedo em casa para poderem encontrar os amigos depois da ceia.

Os pais podem até estimular que os filhos encontrem amigos, sem que isso seja uma desculpa para beberem descontroladamente.

 4. Eles querem viajar sozinhos.

Faça todas as perguntas e exija respostas que ajudem na decisão de autorizar a viagem. Eles podem ser imaturos demais aos 15 anos, por exemplo.

 5. A festa vai acabar tarde e o filho quer trazer a namorada para dormir na sua casa.

Cada família deve agir de acordo com seus valores. Se isso não a agride, permita.

 6. A criança ou adolescente quer ganhar um presente muito caro.

A ansiedade em dar tudo que podem é tão grande que os pais nem avaliam o real desejo do filho. Na vida, há coisas que queremos e não podemos ter. Ensine-o isso.

 7. A criança não quer comer nada do que tem na ceia.

As comidas natalinas não são muito atraentes para elas. Oferecer um prato mais simples é a melhor opção.

 8. Os primos ganham o presente que seu filho pediu, mas você não teve dinheiro para comprar.

Os pais não devem se sentir inferiores. Devem dizer ao filho a verdade, ou seja, que a vida tem fases ruins, e que sua família não é pior do que as outras por causa disso.

9. O adolescente viaja e a mãe quer falar com ele à meia-noite do Réveillon, mas não consegue.

Se o filho viajou, passará a meia-noite ao lado de outras pessoas. Como a mãe autorizou, deve suportar a separação e não ficar ligando com insistência.

 10. Seu filho descobre que Papai Noel não existe.

Você só deve responder as perguntas que ele fizer. É um momento de crescimento, não de criar traumas. Seja clara e dê as respostas com tranquilidade.

11. No amigo oculto da família, você tirou um parente que não vai com a sua cara, nem você com a dele.

Quem topa entrar na brincadeira tem que ter jogo de cintura, e evitar constrangimentos na festa. Ensine isso desde cedo.

12. Durante a ceia de Natal, o filho não desliga o joguinho eletrônico.

Se na sua casa tem uma regra clara sobre isso, mande desligar. Porém, há pais que usam o joguinho para que as crianças os deixem em paz em casa ou em restaurantes. Aí, fica complicado para a criança entender quando pode ou não. Oriente-o antes da festa.

 13. O marido convida um amigo de fora da cidade para passar o Natal em casa, mas não dá tempo de você comprar os presentes para os filhos desse amigo.

Peça desculpas com naturalidade e lembre-se: receber para a ceia já é uma atitude de generosidade.

 14. O marido é alérgico a frutos do mar e, ao chegar na casa dos amigos no Réveillon, descobrem que o prato é camarão.

Brinque com essa situação e improvisem algo para ele comer. Um ovo frito pode ser saboroso, desde que o clima seja gostoso e amistoso.

 15. Você está brigada com a sua sogra e a festa de Natal será lá.

O marido quer ir com seus filhos. Depende da gravidade da briga. Se é mais uma, não se deve fazer uma cena no Natal. Agora, se for um conflito sério, o marido deve passar com os filhos na casa da avó deles mais cedo e manter a sua família unida e sem brigas na hora da ceia. Mas lembre-se: as festas são uma boa chance de perdoar.

 16. Neste ano, seu marido passará o Natal com os filhos do primeiro casamento.

Mas a mãe dos meninos não tem ninguém e vai passar a noite de Natal sozinha. Se todos se dão bem, pode ser uma opção convidá-la para sua festa, mas não se sinta obrigada a fazer isso.

Fonte: MdeMulher

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“… por favor, me ajude. Vivo um relacionamento há cerca de cinco anos com um homem casado. Ele diz que me ama, mas em momento algum fala em abandonar a esposa e filhos. Não sei viver sem ele e passo todo o tempo aguardando o dia em que ele irá me escolher. Será que isso é possível? Devo esperar? Amo-o profundamente e sei que ele também me ama.”

Então, o que dizer para a Paula?

Vamos dizer à Paula que está se enganando? Que o “tal” não vai abandonar mulher e filhos e, que se o fizer, não será por ela?

Que se um dia a mulher dele descobrir e o mandar embora, ele volta correndo pedindo para ficar? Posso imaginar o discurso “A Paula não significa nada para mim. Foi um erro. Um deslize. Eu vivo para você e para as crianças, por favor, me aceite. Vou terminar tudo com ela. Não posso mais levar essa história, dessa forma. Se quiser, ligamos juntos para a Paula, ela irá confirmar que não temos nada sério.”

Ou, vamos dizer a ela para parar de continuar se iludindo e esperar, insistentemente, por um amor que não existe? Dizer a ela que o que está vivendo é uma ilusão e não uma história de amor? Que ela, de fato, não o ama e, sim, criou, ao longo do tempo, uma dependência emocional dele? Que ética e politicamente, ela está incorreta? Que aceitando ser a outra, pode um dia estar na mesma situação? E, então o que vai ser?

Vamos dizer a ela que, a cada 10 amantes, uma consegue ficar com o marido da outra e que, então — sim, continue no risco enquanto o tempo passa?!

O que vai ser?!

Parece-me mesmo que a Paula está vivendo uma história que não é dela. A história real, pé no chão, verdadeira — acontece na casa do “tal”. Ela fica com o que sobra. Com o tempo livre, com o que poderia ser.

Então, o que vai ser? O que vamos dizer a Paula?

Vamos dizer a ela que um homem que leva uma vida dupla por cinco anos, não tem intenção nenhuma de se desligar da família?

O que vai ser?

O papel da amante é mesmo complexo e, infelizmente, sem muito êxito. Por isso, fica o convite, o que leva uma pessoa a viver isso? Por que aceitamos nos submeter a esse tipo de situação? De um e outro lado, o que acontece para que essa confusão seja real?

Crenças erradas, falta de autoestima, amor próprio, paixão, sexo, inexistência de sonhos, projetos, egoísmo, loucura, insegurança, medo, o que nos faz viver essa dor, achando que é amor?!

Reflitam.

Sandra Maia é autora dos livros Eu Faço Tudo por Você — Histórias e Relacionamentos Codependentes, Você Está Disponível? Um Caminho para o Amor Pleno e Coisas do Amor.

Mais informações sobre a autora no www.sandramaia.com

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As “dores da alma” eram um tema sobre o qual nossos avós não gostavam de falar. No entanto, conheciam diversos medicamentos para combater o baixo astral. Os métodos de antigamente ainda podem afastar a falta de ânimo.

* Para estabilizar o equilíbrio espiritual, chás de erva de são joão, lúpulo, valeriana ou alcaçuz em pó. Mas fique atento às contraindicações. A erva de são joão, por exemplo, pode interagir com alguns medicamentos e reduzir a eficácia da pílula anticoncepcional. Consulte um médico antes de utilizá-la.

* Óleos essenciais também são bons: ponha em um candeeiro uma mistura feita de 2 gotas de óleo de rosas, 2 gotas de erva-cidreira e 3 gotas de óleo de alfazema.

* Um travesseiro perfumado sob o travesseiro de dormir ajuda pacientes depressivos a dormir melhor. Encha-o com valeriana, alfazema, prímula, sabugueiro ou lúpulo.

* Biscoitos e bolachas com noz-moscada e canela ajudam a melhorar o ânimo. Você pode adicionar a qualquer receita simples para biscoitos e bolos ½ colher de chá de noz-moscada e ½ de canela.

* Vinho aromatizado com violetas de cheiro combate o desânimo. Misture 15 g de folhas e flores de violeta de cheiro com 500 ml de vinho branco seco, leve ao fogo e deixe cozinhar durante 5 minutos. Adicione 5 g de raiz de galanga e 5 g de raiz de alcaçuz, deixe cozinhar mais um pouco, coe e transfira o vinho para uma garrafa bem tampada. Tome três vezes ao dia 50 ml do vinho aromatizado.

* Leite com funcho (erva doce) e mel afasta pensamentos negativos. Beba-o morno e em pequenos goles meia hora antes de ir dormir. Para prepará-lo, ferva 2 colheres de chá de frutos de funcho amassadas com 250 ml de leite. Deixe agir por alguns minutos, coe e adoce com mel.

Fonte: O Melhor da Sabedoria Popular – Reader’s Digest

Foto: Divulgação

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O BCU – Banco de Cordão Umbilical e a Choice Casa de Festas são parceiros na realização de um projeto dedicado às futuras mamães. Batizado de “Gestando Saúde e Conhecimento”, trata-se de um ciclo de encontros trimestrais, com o objetivo de levar informações sobre qualidade de vida e bem-estar para as gestantes, através de palestras temáticas.

O primeiro encontro está marcado para o dia 29 de novembro, terça-feira, das 19h às 22h30, na Choice Casa de Festas (Rua Carlos Trein Filho, 1105, Bairro Bela Vista, em Porto Alegre). O tema será “Futura mamãe e o verão – cuidados com a pele e a alimentação”, com a participação do dermatologista Humberto Ponzio. Na oportunidade, o BCU também fará uma palestra sobre coleta e aplicações terapêuticas das células-tronco do sangue do cordão umbilical e placentário.

As inscrições para o 1º Gestando Saúde e Conhecimento já estão abertas, através dos telefones (51) 4100-3028 ou (51) 3084-1105. O custo é de R$ 50,00 individual ou R$ 80,00 para casal e todo o valor arrecadado será doado ao Instituto do Câncer Infantil (ICI_RS). As vagas são limitadas.

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Aprenda a driblar com classe 8 situações embaraçosas que podem acontecer nas celebrações familiares:

1. Chega de fofoca

Querendo ou não, em toda roda familiar rola uma fofoquinha inocente… ou não. Mas o que fazer quando as mais polêmicas vêm à tona e os envolvidos tentam discuti-las? Simples: gentilmente sugira resolver a situação em outro momento e se afaste de quem insiste em tumultuar a festa. ”Agir assim é libertar-se da condição de vítima da fofoca e da pessoa que a faz”, diz a psicóloga Lílian Boarati. Se nem isso resolver, há outra solução: “A pessoa mais velha da família ou a anfitriã deve tomar a frente da situação e deixar claro que não admite tal atitude”, aconselha a psicóloga Olga Tessari.

2. Esqueça o dinheiro

Dívida financeira entre parentes é outro problema. Se a pessoa (que deve ou que emprestou) bebeu um pouco a mais, então, o caldo entorna. Caso alguém comece a arrumar confusão, discretamente aproxime-se e explique, com calma, que aquele momento não é o ideal para solucionar a questão, mesmo porque o escândalo não vai adiantar nada. “Não é a hora de se lavar roupa suja”, diz a terapeuta familiar Renata Soifer.

 3. Mooooooleque!

Sempre tem aquele sobrinho ou neto que não para quieto por nada deste mundo e, não raro, destrói alguma coisa. Se a criança indomável for seu filho, peça desculpas à dona da casa (que certamente estará fula da vida com o transtorno) e mostre-se disposta a repor o item destruído. Caso você seja a anfitriã, entenda que isso acontece e que a criança não agiu intencionalmente. ”A única coisa que não se deve fazer é chamar a atenção do pequeno, pois ele não fez por mal”, assinala Olga Tessari.

 4. Brigas na mesa

Até mesmo o horário acertado para iniciar a ceia pode gerar conflitos. Crianças e idosos, em geral, não conseguem esperar a meia-noite para comer. ”Todos precisam entender que esses grupos têm necessidades diferentes dos adultos. Para eles, sirva uma pré-ceia no horário costumeiro do jantar”, sugere Lílian Boarati.

 5. Amigo nada secreto

A divertida brincadeira pode virar um pesadelo quando alguém esquece o presente. Você foi a distraída? Se tiver sorte de morar perto da festa, corra e pegue a lembrança. Mas, caso more longe, simplesmente desculpe-se. ”Seja sincero com o outro. Tal atitude ajudará a amenizar a gafe”, indica Olga. E, claro, marque um dia para entregar o presente ao seu sorteado.

 6. Lembracinhas

A qustão dos presentes é sempre uma dúvida. Recomenda-se que você leve agrados para os anfitriões – já para os outros convidados, a opção é sua: ”A obrigatoriedade não existe”, comenta Ana Vaz, autora de Pequeno Livro de Etiqueta (Ed. Verus, R$ 17). Caso você queira dar algo apenas para algumas pessoas, faça isso num canto reservado. E, mesmo se for a anfitriã, não se sinta obrigada a gastar. Uma dica é ”copiar CDs com músicas que você gosta e distribuir”, diz o consultor de etiqueta Fabio Arruda.

 7. Pais separados juntos

Filhos de pais separados sempre querem passar as festas de final de ano com os dois. Se isso for inviável, combine com antecedência como será o esquema montado para as festas. ”O ideal é que as crianças passem o Natal com um e o Ano Novo com outro. E, no ano seguinte, as datas sejam invertidas”, explica Renata. Porém, não esqueça de pedir a opinião de seu filho, pois, às vezes, ele pode preferir outra solução.

 8. Cantada polêmica

Se algum amigo resolve paquerar a linda mulher do seu primo sem saber que ela é casada, discretamente chame-o de lado e explique que seu parente não está gostando nada das investidas. ”O importante é que alguém conhecido do galanteador tome a iniciativa”, sugere Fabio Arruda.

Fonte: MdeMulher

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Já diziam as pessoas mais velhas que cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém. No processo de namoro isso também se aplica quando um dos namorados traz consigo os filhos de um relacionamento anterior, de um casamento que não deu certo ou de uma união em que foram atropeladas as etapas da convivência.

Embora os filhos sejam prioridade absoluta de uma mãe ou um pai, todos trazem no íntimo o desejo de se sentir amados. E o relacionamento afetivo é uma expressão da reciprocidade do amor e do cuidado de um casal. Em um relacionamento que se inicia com três ou mais pessoas envolvidas, o compromisso de promover a felicidade do outro se estende na mesma proporção ao filho do (a) namorado (a).

No processo de conhecimento típico do namoro é bastante comum os casais passarem tempo a sós. Mas diante das suas próprias realidades, é necessário trazer para o convívio a companhia do futuro enteado (a).

É certo que nem sempre a mãe ou parente do namorado estará disposto a tomar conta do filho para que o casal possa ficar sozinho. Outra situação bastante peculiar seria a de casais em que os dois têm filhos. Além de todas as possíveis dificuldades, estaria também implícita nesse relacionamento a necessidade dos seus respectivos filhos virem a se relacionar. As condições estabelecidas nesse convívio serão extraordinárias, a começar pelas concessões ou adaptações que um deve fazer ao outro para que haja harmonia e naturalidade na convivência.

Obviamente que tudo poderá ser bem diferente quando esses filhos já detêm sua autonomia. Todavia, para se evitar maiores problemas, um novo papel para os namorados deverá ser assumido quando comparado aos demais casais.

Para aqueles que desejam viver o compromisso mais sério de um namoro com filhos, será interessante cultivar a aproximação do pretendente junto ao filho do (a) namorado (a) e conquistar também sua amizade. Afinal, se há um propósito comum de vida conjugal, as pessoas que compõem esse relacionamento precisam primar por tal entrosamento, agora a três, ou quem sabe de mais pessoas.

Entre outras situações, há também a possibilidade de considerar os contatos entre o (a) ex do (a) atual namorado (a). Pois, embora o (a) pretendente já viva um novo estado de vida, ele ou ela continuam responsáveis pela criança. E, certamente, aqueles direitos assegurados como visitas ou temporadas de férias na casa dos pais acontecerão.

Uma situação mais delicada poderá emergir dentro desse tipo de convivência, se o (a) pretendente somente aceita viver os planos de casamento, desde que seja excluída a participação da criança dos projetos do casal para o futuro. Tal condição feriria não somente a pessoa responsável pelo filho como também o próprio filho. A criança iria sentir-se excluída da vida daquele com quem até pouco tempo vivia sob a sua tutela.

Assim, da mesma maneira em que o casal busca conquistar um ao outro, será necessário também envolver o filho que integra essa realidade. De outra forma, acredito que ninguém se sentiria plenamente feliz se a pessoa com quem se relaciona não trata o filho com a mesma importância com que é tratado pelo próprio genitor.

Se os namorados não manifestam interesse em ver essa experiência sob uma nova perspectiva, talvez o sentimento que se pensava existir, um pelo outro, não seja tão forte a ponto de superar as primeiras barreiras e novas adaptações de um relacionamento diferenciado. E se for assim, é melhor repensar se a relação vale a pena.

 Por Dado Moura

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